Então vamos lá a isso, tudo de mãozinhas no ar para um belo momento de comiseraçãozinha

 *esqueci de especificar: é um momento de auto-comiseraçãozinha 

Caso alguém ainda tenha curiosidade (já sei, não têm), e pergunte (ok, ok, não perguntam) "ó Izzie, filha, donde andaste tu, que fizeste quatro meses e picos tão caladinha", eu respondo (pronto, ninguém quer saber, mas isso nunca me deteve), com toda a verdade!, toda a çinçeridade!, toda a acutilância que me caracterizam (tenham paciência, façam-me a vontade e finjam que acreditam).

A deprimir. A chorar. A desesperançar.

É. Sou uma pessoa muito em cima, uma companhia muito boa, a alegria da festa (nota: não há festa).

Em jeito de resumo autobiográfico, sou uma deprimida crónica, (ou, tivesse nascido rica, desocupada e no século XIX, uma melancólica inveterada, prefiro esta versão). É um facto, já me habituei a lidar com ele (30 anos de experiência, não vem no CV, não serve para nada, mas pronto), tomo a minha dose química de sobrevivência e cá vamos andando.  

Sucede, porém, que até o mais atento e experiente deprimido pode cair ainda mais um bocadinho. E, como experiência nem sempre equivale a competência, o deprimido crónico ignora os sinais, anima-se com o eterno "é só uma fase", seguido do sucesso "isto passa". Mas não passa. Uns dias piora, outros não piora. Mas não melhora. 

E segue a requentada rotina: tristeza permanente, choradeira persistente. À menor provocação. Por norma despachava a situação logo de manhã, depois do banho, que nisto (só nisto) sou muito organizada: despacha-se a deprimência logo de manhã, que é quando começa o dia. Da choradeira ficava arrumada; mas já a tristeza, a sensação de desamparo, desconsolo, a anomia, carregava-as todo o dia. Ainda assim, persistia em encontrar causas - que as havia, e há - e soluções, népia, adiava. Porque. Vai. Passar. Só. Porque. Sim. Caso vos tenham enfiado a balela, fica aqui a voz amiga: pensamento positivo não é solução. Principalmente quando o nosso cérebro não o consegue gerar, e faz uma fita do caraças quando o tentamos forçar.

Depois há o dia em que uma pessoa  tem um lampejo, assume, e procura ajuda, sem reservas. Marca a consulta, não disfarça, chora ali toda a baba e ranho que vem acumulando, e sai com a receita reforçada. E resulta. Há quem tenha um nojo muito específico a esta solução, "ah, estás a encher-te de químicos", e depois? Química está em tudo. Nós somos química, é aqui que está a receita de como funcionamos, pior ou melhor. Química é a sopa que é o nosso cérebro. Um bocadinho de sal a menos ou a mais pode estragar ou consertar. Há que abraçar a química. Dar valor à química. Achei que era oportuno lembrar, diz que hoje é o dia mundial da saúde mental. Afinem a vossa receita de sopa, se não vos souber bem. Vale a pena. Mesmo.

Querido Diário:

 A pessoa tem muito com que se chatear; a pessoa precisa imensamente, estupidamente, intensamente, de válvulas de escape; a dita pessoa já teve, na escrita no blog, essa válvula; a pessoa quer voltar a ter.

Mas: como. Quando pergunto "como" é mais "escrever sobre o quê". Não, este não é um post à pesca de comentários de sugestões. É um post introspectivo do tipo "quem sou eu [agora], o que devo dar de mim, o que quero dar de mim". Blaahhh, super chato, eu sei. Nunca antes tive este tipo de interrogações: como uma pequena amostra o poderá revelar, escrevi sempre sobre o que me dava na gana, fosse o assunto sério ou fútil, de interesse relevante ou só parvo, intimista ou sobre o muuuundo e as 'ssoas em geral, música, livros ou cinema. Ou seja, nunca conseguiria fazer vida disto, porque coisinha mais generalista, all over the place, não há. Zero editorial, zero temática, zero a comportamento, principalmente. 

Acresce que há aquele sentimento (será isto, a maturidade que só a idade traz?) de que, se calhar, muito se calhar, tendo para o oversharing; e que se calhar, mesmo muito se calhar, talvez isso não seja avisado. Esta boquinha muito pouco santa já me meteu em tantos sarilhos, credo. E, em vendo, se calhar já não tenho paciência para polémicas, ou para dar o flanco. Que chatice, isto de ser crescida. Ou assim. Verdade seja dita, esta tasca sita numa viela pouco frequentada, até pelo mosquedo dos turistas ocasionais, pouca chatice me poderá trazer, actualmente. Na verdade, tirando da equação os que me conhecem de conhecer, e que já estão habituados aos meus repentes e disparates, poucos ou nenhuns dos eventuais passantes me poderão causar mossa.  Mas coise. Já não me apetece, as mais das vezes. Se calhar isto deriva de um excesso de navegação (sem participação, livra) no twitter onde, da casca de um alho, se cria uma guerra sem quartel. Já não tenho paciência para essas situações. 

E depois há aqueles dias em que até tenho ideias que parecem boas ideias de cenas para partilhar, mas. Ah, o ímpeto de escrever toda uma elaborada tese e, ainda antes desta me saltar das pontas dos dedos para o teclado, o cair da ficha "isso não interessa nada". Donde, se calhar o melhor é fazer o número de sempre: improvisar. Preciso da distração. Vamo'lá ver: sapatos dez números acima, check. Nariz vermelho de bola, check. Maquilhagem ridícula, fato mal cortado, amarrotado, e a não combinar com nada, check. Cabeleira de nylon baratucho em cores berrantes, olé, cá está. Tarte de creme: vamos tratar disso. Tropeçar e cair de forma ridícula, oras, é a minha especialidade. Disparatar para não pensar (demasiado) no que é grave e pesado e triste e preocupante: é praticamente o meu modo de vida. Opções.

Só passar aqui o chão a pano, que está uma miséria de pó.

 

 Há quem se queixe da chuva torrencial, e há quem fique encantado com esta bem oportuna (e grátis!) lavagem auto da natureza.

É pena é não haver um fenómeno meteorológico de aspiração, mas não podemos querer tudo, né.

[I'm still standing]

 

Querido Diário

 Não estou a dar conta da situação, sendo que a "situação" é aquela inerente a estar vivo e viver. É tudo ou demasiado ou escasso: demasiado o trabalho, escasso o tempo para dar conta dele; demasiada preocupação, escassa a disposição para a por em ordem; demasiado isto, escasso aquilo. Ali pelo Natal pensei que estava por um fio mas consegui remendá-lo; entram em cena os suplementos vitamínicos e o fio passa a guita, que entretanto se escafiou toda, mas há-de voltar a ser remendada, não seja eu uma macaca do tipo sapiens. Hoje acordei obcecada com a situação "parafusos que preciso e não consigo encontrar", pelo menos no leroy, parece que a procura de parafusos de 2mm, cabeça redonda, e não mais de 15 mm de comprimento não justifica, seja, mas não tenho tempo para correr as lojas de ferragens tradicionais, que já sei que me vão safar, e quero muito arranjar a meretriz da porta da casa de banho e fixar a rameira da tranca. Há muito para arrumar, na cabeça e em casa, e uma pessoa vai deitando mãos à obra naquilo que ainda consegue, casa. Maior arrependimento da vida, não ter estantes com portas de vidro, raisparta o pó, mas onde é que eu tinha comprado estantes com portas a um preço que não causasse desmaios, ó, pois, sacode livros, pequena, sacode. Devia era contratar alguém para me fazer o horror de merdices que tenho para compor, mas, para além de eletricidade, gás e água, que não me encarrego, o resto faz-se entre os dois, e poupa-se um dinheirão. E quem diria que rectificar juntas é uma actividade tão terapêutica, hein. E, ouso dizer, ficam melhor feitas por mim, apre, os empreiteiros são cá uns trapalhões nos acabamentos, ou sou eu que sou muito coca-bichinhos, também admito a possibilidade. Não são tempos bons, mas também não são tempos horríveis; importante é ajustar as expectativas. Apesar de ainda não estar mentalmente preparada para as ajustar à dificuldade de arranjar um carpinteiro decente, já rejubilo com o facto de, finalmente!, começar a haver resposta às dezenas de cv enviados por me mate, um ano sem nada, silêncio, e começam a chegar; call center, seja, é melhor que nada, ajustar expectativas, já tinha dito, melhores oportunidades surgirão.

[plano de acção para o resto da semana]

daqui, que é, ó, um sítio do caraças

SEMPRE

 

Faz-se o que se pode

 E, ultimamente, derivado do cansaço, ler não tem sido uma prioridade. Ou antes, não é fácil, que a vontade está lá sempre, a latejar, o que ainda torna mais difícil a incapacidade de ler duas páginas sem cair a dormir. Desmotivante, no mínimo. E os livros-por-ler, essa espécie implacável e de dentinhos finos e afiados, a rosnar-me das estantes. Qualquer dia saltam-me à jugular, medo.

Mas depois há a banda desenhada (vozes de anjos em fundo), as novelas gráficas (aleluias), e todo o textinho ilustrado em que possa botar as mãos. Sim senhora, há quem não aprecie o género, tudo bem, mas caneco. Mas posso (tentar) influenciar? Vamos a isso.

Este foi encontrado no próprio dia do livro, e no comércio tradicional (a Kingpin é, para mim, "comércio tradicional": livraria especializada, fora do circuito das "grandes", perto de casa, e um espaço muitíssimo agradável). 

Lindo, lindo, lindo. A história, a ilustração, tudo supinamente bom. Pena ler-se num ápice, embora exija uma lenta apreciação do trabalho de ilustração. É caro? Sim, toda a BD é -relativamente - cara. Mas pense-se no trabalho envolvido, e que a ilustradora aqui explica, no pósfácio.

Recomendadíssimo, tal como as anteriores colaborações de Troll Bridge e o magnífico Snow, Glass, Apples.

No início do ano apaixonei-me pela colecção Armazém Central (já traduzido, o meu francês não chega para tanto, infelizmente).

Tudo bom. As personagens, os cenários, o texto, a ilustração. Vou continuar a colecção. Mais uma vez, relativamente caro, mas o trabalho, senhores, o trabalho que está em cada álbum, página, quadrícula.

Finalmente, em português, uma das coisas mais maravilhosas que me passou pela retina, já no ano passado:

Que maravilha. Uma maravilha maravilhosa, perdoe-se a redundância. Quem ainda não teve a experiência, pá, não sabe o que está a perder. É correr à livraria mais próxima, física ou online (a editora também vende online, dica). Ide, ide. A correr, já disse.

Bless her little heart

 Aqui há atrasado, derivado de uma situação que sucedeu, veio-me subitamente à memória um episódio passado há um horror de anos, e que vou partilhar para aborrecimento de quem tiver a má sorte de aqui passar (e também para memória futura, não me apeteça um dia coligir todas as insignificâncias da minha vida numa nada excitante autobiografia. minha, por mim mesma. já disse que adoro redundâncias? ah, nota-se, não é?).

Aqui a titi Izzie sempre foi um bocado repentista, o que, juntando à vaidade, gosto por coisas giro-fofinhas, e tendência consumista, levava a que, muitas vezes, em calhando ver um acessório ou peça de roupa gira, tau, adquiria para sua sobrinha. Ora isto passou-se a sobrinha não teria mais de cinco anos. Calhou que dei com umas meias de menina mêmo-mêmo-mêmo cridas, com margaridas brancas, e comprei. Numa ida a casa de mano-cunhada, anuncio a sobrinha que tenho um miminho para lhe dar, e estendo-lhe as ditas meias. Acontece que mal lhe passo as meias para a mão a pequena muda, em milissegundos, o semblante de normal a birra iminente, faz beicinho, grunhe, e as atira para o chão. E eu?, nada. Apanho-as, e digo qualquer coisa como "olha que pena, não gostas; não faz mal, dou a outra pessoa, ou troco por qualquer coisa para mim." Rebenta de imediato num berreiro. Nem tive tempo de reagir, aparece de imediato sua mãe, a quem explico o que se passou sem qualquer julgamento e com toda a simplicidade: "trouxe-lhe isto, jogou para o chão, parece que não gostou pelo que levo de volta". Ui. Berreiro aumenta de intensidade, está prostrada na caminha, cara escondida na almofada. Dra-ma. Não aprecio especialmente, mas não me compete lidar; nada mais digo ou faço, para além de me afastar para ir guardar o presente rejeitado. A mãe, bom, faz uma cara de pânico, e enquanto acalma a menina, segura-me, tira as meias da minha mão, e justifica que não, ela gostou, ela fica com elas, está só num daqueles dias mais sensíveis ou lá o que era. Insisto que não há problema nenhum, se não gosta não gosta, ora essa, que seria; mas mãe já as tem na mão, e continua a consolar pobre criança. Ok. Ficamos assim. Não me compete. Mas, interiormente, abro muito os olhos e penso que chiça (pode não ter sido só "chiça", sou muito asneirenta, principalmente em pensamento), isto tem tudo para correr tããããão mal. 

E correu? Mal? Bom, digamos que não foi a primeira vez que pensei nessa possibilidade, nem foi - infelizmente - a última. Correu bem em muitas, imensas coisas, (felizmente, porque neste tipo de prognósticos prefiro sempre errar). Noutras, nem por isso. A frase-chave, que nos últimos dias me tem passado, non-stop, pela ideia é "it's not your fault you weren't raised right", (com sotaque sulista e tudo).

Não, não me competia, nem me compete. Mas atinge. E se vindo de uma criança (até) se releva e se consegue não levar a mal, duma pessoa já adulta, enfim. 

Como nas fábulas de antigamente, e à confiança aqui da vossa carroceira titi Izzie, vai este ensinamento: eduquem (bem) os vossos rebentos, c@r@lho.

Ler. Reler. Repetir.

 “You are not special. You're not a beautiful and unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else. We're all part of the same compost heap. We're all singing, all dancing crap of the world.”

Chuck Palahniuk

Fight Club

Here I Go Again

 

Três horitas e picos de sono, mas depois a amável Tinta da China informa, via redes sociais, que está no prelo uma reedição das caricaturas do João Abel Manta, uma pessoa viola a sua auto-imposta regra de não comprar mai'nada este mês para além de comida (vá, é um bem essencial. a i'alma também come), encomenda, e pronto, está tudo bem.

(podeis ir, é aqui. eu nem sei dizer há quantos anos ando à procura / espera deste livro)

[a emissão segue dentro de momentos]

 

We don't talk about Bruno-no-no-no*

Terceiro shot, booster, dose, reforço: check. Me mate também. Sem efeitos secundários, tirando a dor no braço. Yay. Continuamos, todavia, mui confinados (vá, bastante, não tanto como em 2020 e 2021, caramba, há limites, sendo que o pior de todos, aarrrghhh, trabalho) e com cuidadinhos. Quero crer que é esse factor, somado ao super-factor de não termos filhos (alguém com filhos que escapou?, sorte, muita sorte!), que nos tem mantido negativos. Oh, o sonho, viver esta época em que se manter negativo é ponto de honra. Em que pelo menos algum positivismo é, garantida e reconhecidamente, tóxico. Um dia chegamos lá, à utopia, em que outras pragas como o coaching, wellness, proactividade, go getterismo, atitude up, terão o mesmo carimbo. 

Ou então sou tan ruim que nem a omicron quer nada comigo, e eu ralada, xô. Veremos.

Os dias continuam aborrecidamente, compridamente, esticadamente iguais. Panicar por causa do trabalho, trabalhar, panicar mais um bocadinho porque se trabalhou como uma mula e ainda ficou tanto por fazer, trabalhar mais. Ando a adiar a atribuição do prémio "Cadeirada nos Cornos 2022" - sim, ainda estamos em Janeiro, mas já está atribuído, e duvido que alguém ultrapasse o mérito da sodona agraciada nos próximos onze meses, antes acredito que ela também vai acumular a menção honrosa - porque os nervos já não se recomendam, mas começa a ser inevitável a abordagem ao nível da gritaria, dado que com (muitas. demasiadas. serenas.) conversas sodona não chegou lá. Deuznossosenhor vos livre de ter de trabalhar com alguém assim, que me calhou na rifa via antiguidade, e eu venho suportando estoicamente com o mantra "estáquaseareformarse", calma, Izzie, mas entretanto disseram-me que ainda lhe faltam dois anos. Não sei se aguento. Alguém vai falecer, entretanto. Provavelmente, eu. Agora chamam-lhe "burn out", quando comecei era "esgotamento" (sou uma pessoa antiga), been there, não tenho nem quero a t-shirt e, principalmente, apreciava deveras não voltar a esse sítio. Os meus fins de domingo são muito calvinistas - d'apres Calvin&Hobbes, isto é, a sonhar com catástrofes que me impeçam de ir à escola trabalhar segunda -, mas toca o despertador e vá, tu consegues (nope), e vai correr tudo bem (não corre). Presa por fios escafiados, colada com cuspo, até ver. Uhuuu, 'tadinha d'eu, aqui a choramingar como uma coisinha. Pronto, já desafafei, acabou.

Para não dizerem (os sobreviventes assaz resilientes que ainda cá estão) que vieram aqui debalde, vou agora armar-me um bocadinho em influencer do audiovisual, e mandar umas larachas:

Cobra Kai 4: havia necessidade?, não. vimos, com alegria e satisfação?, sim. iup, há piscadela à quinta temporada. há necessidade?, não. vamos ver?, óbvio. de qualquer forma, uma série para teens bem feita e, atenção pais, wholesome as fuck, coisa que já vai rareando.

Dexter: New Blood: havia necessidade?, não. vimos, com moderadíssima alegria e satisfação?, sim. queremos mais? não. and that's all I have to say about that.

Only Murders in the Building: precisam de alegria na vida?, é no canal disney, com este nome. que gosto, ver Steve Martin, Martin Short e (lágrimas de felicidade, foram buscá-lo) Nathan Lane em plena forma, com um texto à altura. Divertimo-nos tanto. Tirando as partes em que o Steve Martin nos esfrega na cara o bem que fica com um chapéu pork pie e esta cabeça de ovo que fica ridícula com este feitio morre de inveja. we'll always have trilbys, vá lá.

After Life 3: havia necessidade?, completamente. vimos, com enorme alegria e intensa satisfação?, sim. chorámos que nem uns totós?, confirmo. como dizia o outro, adorei, adorei, adorei.

E pronto, já está. Filmes, não me apetece, que não há nada digno de nota. Apenas que gostava de ter visto The Power of the Dog no cinema. Merecia. E quero ver - no cinema! - Belfast.  

*o filme (Encanto) não é nada de especial, mas esta passou a ser a banda sonora da minha mente cansada e doente. and we don't talk about that, either.

Trabalhar empata-me muito a vida

Hoje de manhã vi um bando de flamingos a voar sobre os arrozais, dezenas de cegonhas e garças, três cavalitos a beber numa pequena presa de água, uma manada de vacas castanhas acompanhadas de bezerrinhos, um rebanho de ovelhas com imensos borreguinhos pretos, estradas ladeadas de azedas, e outras floritas a atrever-se a aparecer.

Hoje de manhã não estava a trabalhar, obviamente.

(agora estou, mas contrariada)

Mais uma rodada

 A senhora minha mãe não acredita que o calendário é uma construção social, e a prova disso é que me telefonou a avisar que já estavam abertas as inscrições para a terceira dose da vacina para os +50. O meu primeiro instinto foi "e o que tem isso a ver comigo" (a primeira dose foi dada em regime de sub-50, e a segunda era no seguimento), mas depois caiu a ficha. Suspiros. Já marquei, de hoje a uma semana é mais uma pica para o curriculum. 

Não vou mentir: quem me dera ter uma desculpa, mas não tenho, que o cagaço não é desculpa. Negacionista, também não sou, que ainda fiz a quarta classe com aproveitamento (e sim, nesses longínquos tempos éramos ensinados, logo na instrução primária, de acordo com os conhecimentos da época e passíveis de ser transmitidos a uma criança, o que era uma vacina, para o que servia e como funcionava. na altura não se falava no 5G porque não havia.). Mas admito, com alguma vergonha: custa-me horrores - pavor de agulhas - e tenho de fingir que sou uma pessoa regular, que se rala lá com isso. Para a primeira dose ia com um camadão de nervos que só visto, mas acho que a enfermeira percebeu, afinal disse-me para descontrair o braço mais vezes que julgo será habitual com um freguês normal. 'Tadinhas, já devem estar habituadas a caguinchas. A minha até empatizou e disse que era igual, contraía sempre o músculo (a-mo-ro-sa, aumentem este pessoal por favor); depois fez aquele número infantil do contar até três e espetar a agulha ao dois (é o que digo, a-do-rá-vel), e eu fiz o número de fingir acreditar que era ao três. Patético, eu sei. Na segunda dose fingi melhor - ainda dizem que os ansiolíticos não servem para nada -, mas por dentro era uma criança aos berros e de ranho a escorrer pela cara, juro. 

Anyhoo, se uma palhacita medrosa como eu consegue, toda a gente consegue. Idade para ter juízo é que já vamos tarde, se não aconteceu até agora, não me parece que vá acontecer. Já agora, e em compensação por todo este sacrifício e forte dor emocional, agradecia que o bicho continuasse a não me atacar. Se não for pedir muito. Eu ajudo com a máscara, também, que agora uso as FF em preto, e até me favorecem imenso.  

O Calendário é uma Construção Social

 E por isso coise, siga a marcha que não se passa nada. Houve ali um intervalito de três dias na habitual miséria interna e angústia existencial que são, verdade seja dita, dois dos meus melhores encantos pessoais e, nesse entretanto, avariou a minha batedeira moulinex adquirida nas lonjuras de mil nove e noventa e oito, ano da emancipação filial, e mesmo quando ia começar a bater as natas para o cheesecake, sendo que desta vez até me tinha lembrado de comprar o marcarpone e tudo. É o fim de uma época. Tive de bater natas com uma vara de arames (momento de life coaching: não. se. metam. nisso.) e a varinha mágica da mesma marca e vetusta idade (ficou uma joça), mas tomei a decisão de guardar a batedeira, vai ser um dos bibelots da cozinha que planeei remodelar em 2017 e entretanto ficou para depois derivado de situações. Diria mamãe que tenho vocação para ferro velho, guardo tudo, mas raramente me arrependo. Também guardei a minha primeira máquina fotográfica digital, uma coisa com resolução de 3,5 mega pixels que, na época, era super-duper e custou um rim, apesar de ter esperado quase um ano que saísse outro modelo para a comprar mais em conta. E o meu walkman. E o meu nokia 3310. E o meu mini gravador, e respectivas cassetes. E disquetes. E dois rolos kodak. Está tudo em exposição na mesa sala, e os meus sobrinhos adoram. Eu: 1; Mamãe: 0. Já o gira discos e vinis, ficou o meu irmão com eles. Ou seja, o resto da herança dos meus pais é minha, e ficamos quites. Abdiquei do gira-discos não por amor fraternal ou um rebate de generosidade, mas porque Mad Max. Nem quero imaginar a reacção do filho dilecto do demo a um gira discos em funcionamento. Este gato já me está a dever umas boas centenas de euros, juro. Vá, duas? (mas é tan fofinho. quando não morde. bandido.). Além de coleccionar tralha também me tornei aquela pessoa que toma nota de cenas, como os filmes e séries que viu em determinado ano. Comecei no primeiro ano da peste, e que ano de produtividade foi, a esse nível. Curiosamente, não aponto os livros que li, acho que por vergonha inconsciente. Cada vez leio menos, talvez porque, sei lá, passe já quase todo o dia a olhar para papel escrito e a produzir mais inanidades escritas. Verdade. Tenho ali dois "esqueletos" de trabalhos com cinquenta páginas cada, e falta o "recheio". Estou muito cansada. Achei que ia rebentar de todo ali na penúltima semana de Dezembro, mas ou comecei a absorver mais vitaminas (da comida saudável que não como) ou deu-se um milagre qualquer e agora sinto-me medianamente ok. Tirando as dores de cabeça. E de costas. E a constante sensação de que estou a chocar alguma (sim, testei; sim, deu negativo; sim, já comprei mais testes que gastei três em histeria de somatização após um contacto de pouco risco). De resto, tenho sono. E frio. E esta humedade, caneco, precisava tanto de fazer mais duas ou três máquinas de roupa. Louça estou-me lixando, mas abomino roupa suja acumulada. A nossa sala, além de antro de velharias e lego, está uma aldeia da roupa branca. E pronto, não maço mais. Embora soe um bocadito contraditório, porque o tempo existe mas o calendário é aquilo ali, para este ano quero mais melhor. Só isso. E energia para isto aqui:

    daqui

Lidando

Volta e meia dão-me umas ganas, uns nervos, e ponho-me a passear por lojas online, oohhhhhh, que vestidinho tan windo, óóóóó, sapatinho fofo, mas não compro nada, nem sequer faço um cesto de compras que nunca seguirá para o check out. Não é maturidade, não é capacidade de lidar com a frustração, é outra coisa, não sei explicar bem o quê, talvez bicho que se me pegou com esta pandemia. Continuo com vício de lamber montras, reais ou virtuais, mas não me apetece comprar. Ou antes, quando chega ao momento de pegar e ir provar dá-me um quebranto, uma fraqueza, que desisto. Nada, nada me parece valer o esforço de ir para o provador, descalçar, despir, vestir, e voltar a despir, vestir, calçar. Ah, mas online poupa-se esse trabalho, sim, mas tanto fisicamente como virtualmente sai a pergunta, porquê?, ou para quê?, afinal tenho os roupeiros cheios, por mais roupa que siga para dar; e em dois anos vesti e calcei o quê, um terço das existências? É, o bicho pandemia comeu-me a vontade de esbardalhar dinheiro em coisas de vestir e calçar. Já em livros, tchi, se tivesse vergonha nem contava. Encomendo online mas vou levantar fisicamente, que ninguém tem tempo e pachorra para esperar pela encomenda. Já que lá estou, bom, aproveita-se para ver as novidades e, de repente, lá estamos a descobrir mais uma coisinha que até queria já ter mandado vir, e pronto, felicidade instantânea e duradoura, que um livro não é só a alegria de descobrir, folhear, comprar, trazer; é também a de esperar a vez para ler, ler, e depois recordar. E em sendo BD (no caso, foi, daí encomendar online, um gajo nunca sabe em que loja há), reler. Que releio. E agora estou mortinha por ir para casa e começar. 

Identifiquei :(

 

Um filme, uma série, e um bónus

 

Comecemos pela perfeição, porque é uma excelente maneira de começar. Desde já: não li o(s) livro(s), detestei a versão do Lynch (e já pouco me lembro), ia completamente em branco. Acompanhada do excitex de me mate, que não só leu e possui todos os livros (sim, mesmo os escritos pelos filhos), como os leu várias vezes. Estima ele que o primeiro foram umas cinco. E sabe recitar de cor “I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.” Um fanzorro.

Resumindo: a-do-rei. Mesmo, tipo, muito, paletes, bués. Me mate também, o que é bom sinal. 

Uma única (e sentida, e chorada) crítica: a iluminação nas cenas à noite, terrível. Li pelas internets que deviam chamar ao filme "pessoas a murmurar no escuro", o que também é um exagero, lá a ver. Gostava de saber se em Imax a coisa melhora, mas neste formato só no Colombo, e eu preciso de carradas de incentivos para por os pés no Colombo. Carradas elevado a dez, num fim de semana.

Enfim, estética perfeita, conta lindamente a história, o elenco é um luxo (e eu, que embirro com o Timóteo Chamamaleto, deixei de embirrar), cenários de tirar a respiração, e é mesmo experiência imersiva que muitos falam.

E série? Esta. Portuguesa na netflix, o que já é de assinalar, yay. E com o Adriano Luz, novo yay. Realizada por Tiago Guedes, de quem adorei A Herdade, mais um yay.

Declaração de interesses: o meu avô materno trabalhou na Raret (não no retransmissor da Glória do Ribatejo, mas na Maxuqueira, onde eram recebidas as transmissões vindas da Alemanha, e depois retransmitidas para os países para lá da cortina de ferro a partir do posto da Glória). Desde miúda que palavras como Raret ou BêÓQuê faziam parte do meu léxico, e sabia, ainda que por alto, o que era aquilo. Donde, a curiosidade era imensa.

E a série, que tal. Pois que está mesmo muito bem feita, níveis de produção à estrangeira, nota-se que há muito dinheirinho ali (bem) empatado, bem hajam. Porque fica provado que cá se pode fazer coisas tão boas como lá fora, toma. A realização é, ó, daqui; o elenco é uma categoria, o texto sim senhora, os figurinos  e cenários de tirar o chapéu.

A história não se cinge apenas à actividade da Raret e inclui, digamos assim, um belíssimo retrato da época, Estado Novo, Pide, Guerra Colonial, ruralidade, resistência ao regime. Um aplauso do primeiro ao nono episódio, que engolimos entre sexta à noite e sábado à tarde (não, não temos grande vida social, so what, semos o que somos). 

A chatice é o décimo e último episódio. A última meia hora, vinte minutos, vá. A coisa estava a correr tan ben, e tau, foram armar-se em argumentistas à amaricana, a criar um final que ainda não percebi bem (nem vou contar, não sou uma spoilenta nojenta), apesar de ter criado uma explicação que para mim funciona, e não me estraga o resto da série. Digamos que às vezes as pessoas pensam que se vai fazer uma cena à Sopranos e sai um Lost. Ok, muita gente não gostou do final de Sopranos, mas a) é muito bem esgalhado; b) tem cojones; c) não pretende agradar a ninguém; d) é coerente dentro do tipo de narrativa. Aqui, bom, e sem spoilar, acho que não só deixam evidente a prostituição ao "paguem aí uma segunda temporada que a malta faz", como rasgam, não, trituram uma regra de argumento que adoro muito, a coerência da narrativa. "Ah, armada em dótóra esqueritora, mas já escreveste alguma série"; não, mas já vi muitas. "Ah, a dizer isso toda coisa, mas ósdepois adora um filme de fiquessão científica em que é tudo inventado, tudo, pah". Pois é, mas no Dune, como na melhor FC, há uma coerência sistemática, ou sistematizada que. não. falha. Crias uma realidade completamente nova, crias regras, história, um cânone, e se o rasgas só sei lá por que capricho, pumbas, estás lixado que o mundo nerd não perdoa. 

Ora numa série que é obviamente de ficção, mas baseada em acontecimentos reais, convém não esquecer a parte do "real" onde se ancora. Se foge muito, estraga. A suspension of disbelief a que o espectador está disposto não é tão elástica quanto se quer. Calminha com a imaginação a galope, rédeas nisso. E o final, conclusão, wrap up do décimo episódio é uma cagada em três actos, pardon my french. Não cola. E se eu tenho uma elasticidade nestas coisas, ó, que ainda no domingo mamãe (ela conhecia bem o trabalho do meu avô), quando lhe falávamos da série, largou uma que estragaria o macguffin todo, e sem o qual não haveria série. Ou metade dela. E não me ralou por aí além, porque ainda que inventado, está bem metido e é credível. Já o final-final?, nope.

Anyhoo. Vale muito a pena, ainda assim.    

E agora, o brinde.

Não tenho palavras quanto a este sketch, a não ser "Brava!"

Nos entretantos

 Já tratámos de uma prenda de Natal. A nossa.

Bom, agora lá a ver das outras.