A pior pessoa do mundo

 Vínhamos a pé da escola onde votamos, e senti um cansaço tão entranhado, tão  pesado, que sugeri sentar ali no banco. Ele explicava-me o sentido do seu voto e revoltava-se por o por em causa, o que não fiz. Compreendo, mas não concordo; tal como ele compreende e não concorda com o meu. O normal seria irritar-me com a acusação de que o estava a acusar ou repreender, o que não fiz, porra, mas ele insistia que sim; mas a verdade é que já não aguentava mais, já não aguento mais, tanta conversa, tanta teoria (incluindo minhas, sinto-me insuportável), e caiu-me o peso do mundo, falhou-me a respiração e a força muscular, quero só ficar aqui sentada um bocadinho, e não estou a censurar nada, simplesmente não concordo, ainda tenho direito a opinião. Ele percebeu. Ou encaixou. Calou-se. 

Ficámos ali em silêncio, eu a ouvir a minha respiração e a suster as lágrimas. Repito-me, mas há momentos assim, em que simplesmente já não aguento mais. Queria desaparecer, deixar de existir, não desexistir. Não é o mesmo que morrer, é apenas não ser. Abrir-se um buraco negro que engula toda a nossa existência e a prova dela. Desexistir físicamente e em memória. Ser engolida por um buraco negro que não me levasse a lado nenhum senão ao esquecimento. Juro: era um descanso, uma bênção simplesmente desexistir. Expurgar a memória: a minha e a de mim, da dor, da desesperança, do que foi e do que ainda está para vir. Melhor ainda: nunca ter sequer existido, poupava-se esta consciência do vazio.

Ele interrompe o silêncio e comenta uma banalidade, e eu conheço-o, quer-me trazer à realidade. Que são diferentes, curiosas, as varandas daquele prédio. Também ele esteve a olhar para o vazio, mas recuou à materialidade; quer-me com ele. Olho para onde aponta e explico que, quando saí da faculdade e fiz o estágio, vinha muitas vezes ali às Finanças, tratar de cenas dos clientes do meu patrono; aquele prédio estava em construção. Muitas vezes magiquei como seria morar ali, sabendo que nunca teria dinheiro para comprar uma daquelas casas. Teria vista para o rio, uma avenida com plátanos, autocarros, padaria, café, tudo ao pé da porta.  Era um sonho parvo, naquele tempo absolutamente irrealizável. Da forma como estava a minha vida, nem perspetivas de ganhar para pagar um empréstimo para um T2 em Loures, quanto mais. Quase trinta anos depois, voto na escola ali a vinte metros, moro na casa dos meus sonhos ali a cinquenta metros, e estou sentada num banco de madeira, aliás todo tortinho e desconfortável, a chorar desesperadamente porque nada disto significa nada, nada na minha vida tem significado, substância, imanência; tentei e falhei, não faço falta, não crio uma réstia de carinho, mínima alegria por ter acontecido nesta poeira cósmica no meio do caos; não há nada que me faça sentir realizada, completa; e, a terminar assim, para que serviu todo o esforço, todo o sacrifício, todo o empenho, tanto forçar-me a acreditar que valia a pena e continuar, nunca desistir. Para quê. Sou só eu e ele, as nossas solidões, os nossos sofrimentos, os nossos desamores, a olhar para o vazio, e pelo meio, umas varandas engraçadas.