How to get away with murder

Ainda tenho aqui muitas ponta para atar, e se calhar até já venho tarde, que a coisa finou-se esta semana, mas não podia deixar de recomendar (vivamente!, entusiasticamente!) esta American Crime Story - The People vs. O.J. Simpson.

Pá, ca ganda série. E se eu a comecei de pé atrás. É que ainda me lembro bem dos crimes, dos julgamentos (sim, a seguir houve a acção cível), da comoção, do escândalo, da exposição mediática. Tinha imenso receio que a série fosse ou a) uma coisa muito estilo documentário, seca e puramente expositiva; b) ou uma coisa muito sensacionalista, tomando partidos, fazendo eco e ressuscitando a loucura de então. Mas não. É claro que reflecte o que se passou com muitíssimo rigor, mas também há liberdade, vá, criativa. Não podemos senão imaginar os momentos em privado da equipa de defesa ou acusação, mas convenhamos: nada do que se "imagina" na série é muito difícil de crer e, por enquanto, ainda não surgiram desmentidos exaltados.

Mas o principal, que para mim é mesmo o principal, é que não se faz apologia choramingas de ninguém, nem se pretende vingança ou desforço, ou sequer apontar uma verdade absoluta. Há uma narração rigorosa dos factos, designadamente do decurso do julgamento e prova apresentada. Há espaço para as personagens (que crescem, respiram, se desenvolvem), e muito respeito por elas: afinal retrata-se pessoas reais. E muito, muito respeito pelas vítimas e sensibilidade das respectivas famílias. Isto é mesmo o que me comoveu: afinal duas pessoas tiveram uma morte prematura e horrível, e não tiveram direito à justiça que mereciam. Duas. Não é apenas a história de uma, mas de duas vítimas - e as cenas que envolvem o pai e irmã de Ron Goldman, a vítima relegada sempre para segundo plano, são de cortar o coração.

Muitas notas positivas, mas realço meia dúzia. São focados todos, mas todinhos os intervenientes nesta trama da vida real. Todos têm palavra, espaço, o seu pedaço de história. Sarah Paulson como Marcia Clark é para lá de brilhante, e Sterling K. Brown como o procurador Darden fica ali a par. Grandes escolhas de elenco para a equipa de defesa (a tal "dream team"), sim, incluindo o Travolta. Um grande "meh" para o Cuba Gooding Jr. como O.J., mas cumpre. Realização e argumento ali em cima.
[Apenas uma nota negativa para nerds maluques da continuidade: há um erro de racord no último episódio que me deixou à beira da apoplexia - quando se sabe que o júri já deliberou, OJ barbeia-se na prisão; cena seguinte, no tribunal, OJ prepara-se para ouvir o veredicto com uma magnífica barba de três dias. Cenas. Minhas. Pronto. Fico doida.]

E pronto. Nos entretantos parece que estreiam hoje duas cenas que quero mesmo muito. Rir. Preciso de rir.

Raging Bull

Parece que o indivíduo lhe fez uma razia, não sei se já tinha o pé na estrada, ou se isto se passou numa passagem de peões, já lá vão muitos anos desde que me contaram e não tenho uma memória assim tão boa; para o caso nem interessa muito, o facto é que sujeito A fez razia a sujeito B, deslocando-se o primeiro de carro e o segundo a pé. Vai daí, o coisinho a penantes solta desabafo que consistiu num sonoro "filhadaputa", sucedendo que cidadão automobilizado seguia de janela aberta e ouviu. Acto contínuo, pára o carro, sai, e assenta valente castanhada no rosto do incauto peão, e isto porque, segundo a sua posterior justificação, aliás prestada a agente da autoridade que calhou assistir, ninguém faltava ao respeito à sua mãezinha, uma santa senhora, que até já tinha morrido (aposto que disse "falecido") e tudo.
E pronto, foi assim que aconteceu. Eu achei graça, mas fiz de conta que não, que sou pessoa que até se esforça por corresponder às expectativas, e meus interlocutores até mereciam uma normal circunspecção e escândalo com a historieta. Além de que como é que eu ia explicar, depois, que não, não eram gargalhadas de indiferença "ao que isto chegou!", mas em haver gente tan burra, tan limitada, tan enfim que reaja assim (e à frente de um polícia! credo, pá.) quando era por demais compreensível a oportunidade da intervenção, evidente a generalidade do insulto, que o agredido obviamente não particularizava nem desmerecia especificamente a mãe da cavalgadura. R'almente há gente com umas sensibilidades muito sensíveis.
[E do que me tenho safado, eu, pessoa tão dada ao desabafo vernacular.]

The great gig in the sky

Não estou a gostar mesmo nada deste início de 2016.

Olha, que coisa mais linda

Ou mais uma estação em que me obrigam à poupança na rubrica "roupa". Não há nada que se aproveite, nem para pano de chão, çinçeramente.

E se fosse contigo ou Do the right thing

Imginem vocelências que no decurso da vossa (a)normal actividade profissional tomam contacto com um assunto impregnado de cheiro a esturro. Como sois pessoas de afinado olfacto aquele odor incomoda-vos supinamente, mas como procurar panelas ao lume e levantar as respectivas tampas não é a tarefa que vos é exigida, nada mais resta que aguentar o dito cheirete. Acabais, portanto, por fazer o que vos é exigido, vá, digamos, misturar e temperar a salada, e fazem-no o melhor que sabem e podem, levando até em conta que, tratando-se de fregueses que deixam queimar os cozinhados, o tempero aplicado ao caso terá de ser o que mais se adequa a tal perfil. Ficam satisfeitos com o resultado final, e cientes que a saladinha foi salgada e mexida da forma mais correcta e adequada.

Ali um mês decorrido, já decerto a salada foi ingerida, digerida e restituída  à natureza pelas vias normais, dão de caras com uma certa notícia, por acaso num jornal não nacional, dedicada ao tema "panelas cujo conteúdo esturra mas estão tão bem tapadas que ninguém dá conta, até agora, levantámos nós o testo, e ó a miséria de espectáculo que se apresenta". E há ali qualquer coisa que vos desperta uma memória, a saber, a específica marca de fogão - chamemos-lhe Lumex - onde normalmente se sentam tais panelas. E vocês já deram com aquele tipo de fogão, na mesma cozinha onde prepararam uma salada, e na altura até acharam que era de uma panela num plantada que vinha forte cheiro a esturro mas, como estavam ocupados com crudités, nem de tal electrodoméstico se aproximaram.

E agora coloca-se a questão. Tendes uma montanha de batatas para debulhar (e essas cascas, fininhas!), muita alface para demolhar e ripar, muito tomate para cortar e temperar. Mas não conseguem tirar da lembrança o caneco do fogão. O vosso Sherlock interior está doudo, doudo para pousar a faca de legumes e ir buscar o registo de preparação daquela salada antiga, a ver se se confirma, num exultante "ahá!" que sim senhora, naquela cozinha existia, de facto, um fogão Lumex. E panelas ao lume. Que exalavam forte cheiro a esturro. Sendo que tal conteúdo estragou-se, quando não se devia ter estragado. E que- sabedes agora - há alguém a produzir fogões Lumex, com o único mister de queimar aquilo que certos cidadãos não querem que aproveite a quem tem fominha. E, verificada tal informação, mandar tudo ao cuidado da secção, subdivisão, qualquercoisasão de alimentos cozinhados, para que vão asinha àquela cozinha destapar umas panelinhas, salvando, quiçá, umas boas carninhas ou, ao menos, indagar o que se passa.

Mas depois, ah, chega o camião do fornecedor, e despeja mais um montão de batata. E depois, ah, já temos gente na sala aos gritos pela saladinha. Então depois, ah, ah, ah.
Que fazer. Que fazer. A minha vida é isto.

Nervocalm. Gotas.

Sabes que se calhar já andas ali a rasar o limite da insanidade quando passas uns bons cinco minutos a tentar entrar num carro que não é o teu, até dares pelo engano.


[e a pista fundamental não foi o facto de o comando, que até teria pilha porque a luz acendia, não abrir o carro; a chave não rodar na fechadura, depois de desistires do comando; ou achares estranho que a cagadela de pombo tenha passado para outra janela. Foi um pára-choques todo amassado. E isto só depois de apanhares um susto do caneco e dizeres para ti própria "ai que me f#$%am o pára-choques outra vez". O meu Yaris também cinza prata - e, pura coincidência, que só reparei depois de dar pelo engano, do mesmo mês e ano - estava, afinal, dois lugares adiante. Isto anda bom, sim senhora.]

Que talhas com o teu machado as tábuas do meu caixão

Ficou-me vivamente marcado, de todo o conteúdo da série Shogun [explicação aos novos: é uma coisa do século passado, i.e., vintage], uma situação em que se relatava um castigo dado a um inimigo derrotado: enterraram o homem, deixando-lhe apenas a cabeça de fora; puseram ao lado caninhas de bambu; cada transeunte que passasse, tinha por obrigação passar a aresta de uma caninha no pescoço do indivíduo.

Ora bem, mutatis mutandis, e não querendo ser uma drama queen, que por acaso até sou, estou a sentir a memória daquela cena muito presente. Bastavam umas pequenas mudanças de cenário e acessórios, assim um Shogun meets The Office, mas sucede que estive aqui quinze dias enterrada na mais chata papelada, uma pilha que valhamenossasenhora, a acrescer ao "normal", e agora, que já tinha lambido, lido, anotado, conferido, e, julgava eu, enfim livrado daquilo, vem um senhor da guerra que me encosta ao pescoço uma pen, embora não afiada, há que ser justo e verdadeiro, e me solicita que lhe grave ali tudo. Na boa, pá. Na boa. São só, quê, quantos anos de cenas e quantas centenas e tal de ficheiros? Na boa, pá. Até vem aí um fim-de-semana em grande e tudo, diz que é o dia da liberdade que se celebra, tomara eu.

You pay now!

Ele há dias em que sou muito grata à minha forretice. Hoje é um desses dias. É que quando se soube que vinham cá os AC/DC, lá em casa ouviu-se um "yay!". Depois soubemos o preço dos bilhetes, e toda eu me desfiz em piretes.
Tendo sido conhecida agora a voz personalidade que encabeçará tão almejado evento, tenho a dizer, já sei que me repito, bendita forretice. Não dou dois dias para haver quem até pague para se desfazer do bilhete.

Os meus problemas

O que me chateia neste tempo (inusitadamente, vá, não me lembro de um Abril assim, adágios populares à parte) diluviano é tão somente isto: os meus vasinhos de suculentas, devidamente acondicionados em cache-pot sem furiscos, que estão já no seu habitual poiso estival, a acumular auguinha. Se não lhes acudo, afogam-se.

(pior: apodrecem-lhes as raízes, ai minhanossasenhoradagalocha que vou mêmo apanhar uma molha e arriscar uma perna partida, c'o piso, c'a chuva, escorrega com'ó caraças, esqueçam a cena do revestimento anti-derrapante, que até é, eu sei, fui eu c'o escolhi, mas aquilo anti-derrapa depois de uma regadela, com lençol d'auga é cada um por si, mas aiminharicaverdura que se não lh'acudo fina-se) 

Ai, ai, ai, minha machadinha

Às vezes ler é uma dureza. Neste momento vou no terceiro volume da Ferrante e, findo este, acho que vou fazer uma pausa higiénica. Ó Izzie, tão valentona, tão cheia de ar que tu és, e não te aguentas à bronca? Não. Ui, temos menina? Vejam lá, criada no subúrbio puro e duro e agora deu em flor das avenidas, ai, ai.

Nada disso. A dureza não é o conteúdo - que o é, há que dizê-lo, mas é digerível, ao contrário de As Benevolentes e Viagem ao Fim da Noite, livrinhos que tive de deixar em pausa sob pena de cortar os pulsos com uma faca de plástico, e mesmo assim seria menos dolorosa a agonia.

A dureza, pá, a cena, méne, o que me mata, gaije, é a tradução e revisão. No último caso, a falta dela. Pá, não se admite. Nem é por haver muita gralha, que não há (kudos! eu distraio-me muito com gralhas, às tantas ponho o livro de parte e dou comigo a jogar-lhes pedacinhos de pão), mas há ali uns vícios que, pá, méne, cena. Muitos "a ela" e "a ele", exemplificando, mas não citando: "sicrano disse a ela", "fulana pediu a ela", por aí fora. Nerfes. Sou uma pessoa muito doente, e filha de uma senhora muito doente que amarinhava paredes quando ouvia alguém dizer "então diga a ela". Pegou-se-me. E enerva-me sobremaneira.

Ainda assim, passava. Como conheço mal o italiano (só de ouvir), ainda atribuí a coisa a um qualquer vício de tradução, afinal os italianos dizem muito "a lei" e tal (provavelmente mal grafado, não leio ou falo italiano, quanto mais escrever). O santo protector das traduções bem sabe quantas vezes o inglês "realize" acaba traduzido como uma qualquer realização, é indefensável (e preguiçoso) mas às tantas um gajo desculpa, que um gajo sofre dos nervos mas tenta ser magnânimo. A gota d'água, meujamigos, foi um desfolhar. E não se falava de uma árvore ou qualquer outra espécie vegetal, era um livro. Que alguém, ao que parece, desfolhava. Não retirando folhas, mas passando-as. Pá. Não. Se. Faz. Méne. Cena. Meretriz que deu à luz. E tal "desfolhada" nem era descrita em itálico, ou na voz de um personagem mais iletrado, o que até maizoumenos desculparia, não, era a narradora, eminente licenciada em letras. Parece mal é o mínimo. Cansei. E ainda outro dia li uma recensão que gabava a tradução. Claro que não podia gabar a inexistente revisão. Pause.

Welcome to the jungle

O constante ruído de rodinhas de trolley na calçada;
As gritarias estivais de bandos ébrios, que às mais indecentes horas e em diversas línguas, davam voz à sua alegria;
Os ajuntamentos de fim de tarde de gente muito loira nas filas de caixa do lídele e tiny price;
A proliferação de lojecas que vendem, essencialmente, garrafinhas de variado teor alcoólico a qualquer hora;
Vários estabelecimentos com entrada no yelp e tripadvisor;
Alguns outros, pelo menos mais que um, decorados em estilo vintage-chic-boho, a providenciar brunch;
Não se poder usar o eléctrico como meio de transporte, ali entre Abril e fins de Outubro, devido a constante sobrelotação.
Tudo isto já eram sinais mais que evidentes, a que se veio somar, agora, os folhetos de imobiliárias a aparecer na caixa de correio, semana sim, semana não, simpaticamente oferecendo os seus serviços para nos vender a casa.
Mas a ficha cai, definitivamente, quando dás com o Manuel João Vieira a transitar no bairro.
Que, quando me mudei, ainda era sítio que suscitava franzir de narizes cépticos. Sinceramente? Acho que preferia o antes. Vivia muito bem com a (injusta, aliás) má reputação do local.
Suspiros.

Because the sky is blue

E eu, que nunca fui de montanhas russas, de rodas gigantes e sequer de carrosséis, ontem fui acometida de uma vertigem aterradora, enquanto confortavelmente sentada num também muito confortável sofá, enquanto assistia a uma não menos confortável repetição de uma série que já sabia ser causa de um confortável morninho interior. Sem surpresas, sem angústias visíveis, um domingo em branco ainda a iniciar-se, e cai de repente a certeza de que não tenho e nunca terei certezas nenhumas na minha vida. Nada, antes, o nada a bailar-me em frente dos olhos. Sei apenas o agora muito imediato, o daqui a cinco minutos poderá ser previsível e até planeado mas mantém-se desconhecido, o daqui a seis meses é apenas absurdamente longínquo, o daqui a dez anos um buraco negro. O que serei, onde estarei e com quem? Que tapete debaixo dos pés? Não sei, não posso saber.
E pronto, foi o que aprendi até agora, resta aprender a (saber) viver com esta aquisição.

How beauteous mankind is!

Assim muito de repente, muito à pressa e sem querer estabelecer um ranking, parece-me que pior que aceitar dinheiros para encobrir/proteger/favorecer traficantes de droga, só fazê-lo por traficantes de pessoas, terroristas ou criminosos sexuais (abusadores de menores à cabeça). Ele há gente com uma imunidade ao vómito que faz favor.

[este post respeita e não viola o princípio de presunção de inocência, tratando-se a afirmação supra de uma enunciação perfeitamente geral e abstracta, que não imputa a qualquer pessoa em concreto a prática de factos ilícitos]

Eu não tenho palavras

Eu não tenho vinho, e depois de ter tido conhecimento disto, tanto faz branco ou tinto, quero cheio.

Saiu de casa de madrugada; regressa a casa é já noite fechada.

[Noite fechada é exagero, mas noitinha, sim senhora. Uma vidinha que olaré.]

Querido pessoal do indie: de nada, de nada. Mandava-vos um peixinho morto embrulhado em papel de jornal. A sério? A sério? Faz-se isto a alguém que já era agarrada ao Starship Troopers antes de ser cool? Às três e meia? Num dia de semana? Agora há secção indie-xófem-inconciente, ou indie-desempregado, é? E o Robocop idem, e Total Recall - que por acaso para mim era estreia - aspas, aspas? Ah, mas o Showgirls já é a uma hora exequível, obrigado por nada, divirtam-se.
Malditos sejam, hadem arranjar muitos amigos com esse feitiozinho. Inda lá vou mazé fazer um estrago, e sair com a deixa "leave the gun, take the cannoli", é o que é.

(o que vale é que ainda estou em estado de graça por ter visto O Padrinho no telão, obrigada aos benfeitores de toda uma geração que se fez adulta tarde de mais para tal. com uma projecção de merda, mas o que conta é a intenção, e no dois parece que já vai haver um projector decente, bem-hajam por toda a eternidade)