E então, tudo impante para ver a bio do Maiquél Jéquesson? Eu também não.

 Acho uma seca, cine-bios, mas como papalva de primeira que sou, vejo tudo. Bom tudo não, fuck Melania, ainda tenho limites. A do Maiquél não passa os limites, e tenho muita pena que não tenha tido o mesmo discernimento em relação à do Freddy Mercury. Ah, ó Izzie, olha c'o moço estava igualinho, pois estava, e depois?, o filme era uma merda onanista, aquilo era tanto o Freddy como o lápis Viarco amarelo que tenho aqui ao lado.

Já que se fala de biopics, que é o nome correcto, mas gosto mais de cine-bios para os maus, achei muito, muito, muito fixes as do Elton John, Rocketman; e a do Robbie Williams, Better Man. Ao menos são criativas, pô.

Falando de filmes, e porque não tarda estreia a sequela, venho recomendar, por todas as alminhas, o Godzilla Minus One. Ó Izzie, isso é tão datado, e desde que os amaricanos pegaram na simpática bicha radioativa deram cabo daquilo. Errado: se é bem feito, não é datado. Certo: os amaricanos não podem pegar em nada estrangeiro que não abastardam, contra esta apropriação cultural não vejo ninguém a revoltar-se. Este é de origem - japonês -, com um ritmo e narrativa muito próprio, e está fa-bu-lo-so. Os efeitos especiais apenas surgem quando necessários, e um gajo dá por si a apegar-se aos personagens, a seguir com gosto as suas histórias, e a certo ponto do filme aqui a menina apercebeu-se que estava mesmo muito investida quando berrou, sim, berrou com a perda de certa pessoa, não vou spoilar, mas fiquei pah, não, rolou uma lagriminha e tudo. E a bicha radioativa está muito fixe, ui. Já agora, o nome japonês é Gojira, gosto em conhecer.

De séries, nada de relevante a apontar, a não ser que a nétefliquece deu dinheiro aos noruegueses para fazerem a sua versão do Harry Hole, e em boa hora, quase me conseguiram fazer esquecer a vergonha da adaptação amaricana com o Fassbender, bastardos dos 'maricanos, vide supra. A série está bem boa, considerando. E o Tom Waller, que maravilha. Vede, vede.

De resto, aderi à cena dos canais do iutube. Há gente muito fixe a fazer coisas, por lá. Quais influencers (cuspidela de desprezo), há pessoas a criar - odeio a palavra - conteúdo que tomara muito profissional. Do bom, sumarento, do que nos faz aprender coisas, aguça curiosidades, entretém e faz passar um bom bocado.

 Além de seguir um número razoável de boas e benfazejas pessoas que nos ensinam a desenhar e pintar, gosto muito do Music Mongoose (quem é que não aprecia historinhas boas e bem contadas sobre as banduchas e cantoriscos que apreciamos, hein, e mesmo os que não apreciamos, este deu-me uma satisfação nada cristã, confesso).

Pretendo experimentar um total de zero receitas das apresentadas no Tasting History with Max Miller, mas o apresentador é um corajoso (como demonstrou no episódio do garum, só vendo), e sabe contar uma história. Apanhou-nos com os menus do Titanic, e já é vício.

Finalizo com uma iutuber que gosto muito de ouvir: é muito inteligente, estuda -mesmo!- e sabe sobre o que fala, tem um sotaque a-do-rá-vel, e se não concordei nadinha na apreciação que fez de Wuthering Heights (num gota...), tenho de admitir que não deixa de ter razão, os personagens são todos pessoas horríveis (e é esse o ponto, acho eu). Aqui há dias publicou um video que é assim, tipo, pah, píncaros. Adorei, adorei, adorei. Que brilhância de análise. Ora vede, vede.

Sugestões, há? Fazeide o favor, agradeço antecipadamente, gostava de ter bolinho e chá para oferecer, mas isto é a net, não se proporciona.

 

Rock 'n' Roll Star

 The Divine Comedy foi, novamente, muito bom; temos bilhetes para a Joana Marques, Iron Maiden, Rádio Macau, Sigur Rós, e estou em lista de espera para Seinfeld (em conseguindo entrar, vou mandar um valente saphoda para o preço), juro. Temos o The Saint para acabar, uma caixa de Kurosawa e outra de Bergman para encetar (em espera há demasiado tempo), e juro que vou tentar acompanhar a de Jota César Monteiro que ofereci a me mate meio no gozo (adora-o, é uma pessoa muito doente). Ando a apostar fortemente na BD e na novela, porque a minha cabeça não anda em condições de lembrar o que aconteceu dez capítulos atrás; ainda assim, continuo a comprar non fiction e babar ensaios que não estou em condições de digerir. Vou ter que começar a furar paredes, e rapidinho, que já não há espaço nas prateleiras existentes para os sets de lego montados e a montar (é o meu único vício. e os puzzles. e  aprender a desenhar / pintar.) Aliás, atribuo ao último set (as instruções poderiam estar melhores, muito desmanchanço, muita construção em posições tortíssimas) a última crise de ciática. Apanhei um susto do caraças, entrei num loop de memórias de dois anos e picos de tortura, até fui ao google verificar se o nervo também bifurca para a esquerda, só tive crises à direita, até agora. Mas, e aqui reside o recibo, comprovativo, certidão de que algo está mesmo a mudar, parei de trabalhar, fui ao médico (o que calhou conseguir marcar depressinha), e pedi uma baixa de dez dias, mínimo. Levei a agenda de trabalho e expliquei tintim por tintim, preciso mesmo de repouso absoluto, as dores estão geríveis mas o choque elétrico e dormência já chegam ao joelho, e tive um gémeo preso, não foi assim há tanto tempo que não conseguia estar duas horas sentada sem ficar com dores que me tiravam o sono, me fizeram entrar em espiral de desespero e exaustão, e ei, já viu aí que tenho Graves, apareceu depois disto, coincidência?, não sei. Oficialmente estou numa que se phoda o trabalho, que se phoda a carreira, que se phoda o sentimento de culpa, que se phodam as expectativas - minhas e dos outros -, faço o que posso e o que faço é bem feito, se não chega arranjem mais alguém, assim como assim já me phoderam a vida que chegue, já deixaram bem claro que o azar de ter adoecido, ter continuado a trabalhar mas sem os mesmos resultados, só vai ser cobrado, e bem caro, a uma única pessoa, e, portanto, viva la vida, e que se phodam vocelências, que nem mais um minuto me roubam, nunca mais.

Ups, I did it again

 Começo por dizer que é muito, muitíssimo difícil escrever num teclado de computador deitada, e se o faço é para testar a viabilidade da coisa, já percebi que é nula. Donde, tendo sucedido ter phodido as costinhas, de novo, não há cá possibilidade de continuar a trabalhar nas condições possíveis, pois  que admito que não há condições, e as mínimas que ainda há (saber ler e escrever) não são possíveis (pô, as vezes que já errei, apaguei, corrigi, cansaço).

Conclui-se que continuo a mesma bezerra de sempre: ando há uma semana com uma moinha na lombar, mas parar, népia: horas e horas sentada, que tenho tanto que fazer. E hoje o corpinho acordou em modo revolução, toma lá uma dor que já não sentias há uns anos, desde a Grande Crise da Ciática de 2022, e a Longa Recuperação Pós Operatória de 2023-2024 e 1/2. Desta vez apanhou-me o lado esquerdo, e vai até ao joelho. Ao menos ainda sinto a perna, mas andar nela, não se aconselha. Bom, já marquei consulta para quarta, porque amanhã tenho uma situação e não quero deixar as pessoas penduradas, mas pronto, conta como evolução, equacionar parar antes que acabe entrevadinha, estendida no chão, a pedir que me deixem estar só um bocadinho que já passa. O que, atenção, nunca aconteceu, mas já ouvi contar que acontece.

(figas para ainda ter tramadol em casa, que o brufenom não chega para isto)

Às vezes, só às vezes

 Ponho-me a pensar que se calhar é um bocadinho triste, isto de viver completamente desprovida de fé. Não que sinta um vazio, uma pessoa só sente falta do que perdeu; é antes a consciência de uma não existência. Ah, toda a gente tem fé em alguma coisa, ó Izzie Maria, bom, eu não, superstição ou pensamento mágico até admito, sou humana, ninguém me apanha a dizer candyman três vezes seguidas, mas fé-fé, em algo maior, uma consciência universal, um desígnio inteligente, uma vida para além da vida, lamento, não me calhou. E se digo que é triste é porque em certas situações apetecia-me mesmo acreditar em algo supra ou sobre natural, como por exemplo que a Scully está lá num sítio especial, onde conheceu a Amélie e se fizeram grandes amigas, e passarão a eternidade a serem mimadas para além do que é imaginável. Disto tenho pena, de não acreditar, porque queria muito.     

I'll see you on the dark side of the moon

 Mãozinha no ar se mais alguém se deu conta que o que estava mesmo, mesmo, muito, a precisar era de uma missão espacial a sério, com astronautas a sério.

Eu estava.

É a melhor coisa que aconteceu desde o início do ano, e a nível mundial. Cada notícia, cada comunicado, cada foto, uai, a Izzie fica pequenina outra vez, a lembrar os diretos do Cabo Canaveral, repetidos em todos os noticiários, com fotos nos jornais, e nós a ver o Challenger a partir para mais uma aventura, os astronautas em gravidade zero lá em cima, às vezes fora da nave, e era tudo uma excitação, space, the final frontier, e uma pessoa a sonhar que em crescida ainda ia ver pessoas em Marte.

Depois houve aquele dia terrível, e os sonhos de infinito foram-se em fogo, fumo, estilhaços. Para agora se voltar a ouvir falar da Nasa, ver uma mulher dentro da nave, um montão delas na sala de controlo, e espero que as muitas pequeninas que agora vejam com os olhos a brilhar se permitam sonhar com a final frontier, e elas lá, a desbravar o grande desconhecido.

É mais que uma missão, é uma esperança renovada, ao nos vermos pequeninos a partir do espaço, e pequeninos ali, no espaço. Uai. 

[...]

 Dana Scully partiu no Domingo de Ramos, ao colo de me mate e no meu abraço, num consultório de veterinário. 

Não foi como ela desejaria, tenho a certeza; mas foi como tinha de ser. E foi horrível, porque não podia deixar de o ser.

Dana Scully chegou a esta casa há cerca de dez anos, directamente da rua, e logo a seguir ao irmão. Foram o amparo e companhia um do outro antes, e assim permaneceram dez anos. Foi a Scully quem decidiu dar um salto de fé, dar-nos uma chance de ser a sua família, e convenceu o irmão a segui-la, sempre em pequenos passos, seguros, que acolhemos com alegria e nunca traímos. Tornou-se a Dona e Senhora da casa, a Matriarca respeitada por todos (nós incluídos, obviamente). Dava o "toque" quando era hora de ir para a cama, e gostava do pequeno almoço (patê) às seis e meia. Às vezes antes. Comia com prazer e alegria, às vezes ronronando.

Ralhava muito, resmungava, bufava, sabe-se lá porquê, estaria arreliada e decerto com razões para tanto. Dava marradinhas de respeito, ronronava up to eleven, adorava ser escovada e - lá está - ralhava se parávamos antes do que considerava aceitável, "doer o braço" é para os fracos. Festas? Sim, sempre. A mesma atitude quanto a braços doridos e/ou dormentes. Fazia sonecas épicas, sendo as caminhas preferidas a almofada de chão da sala (era dela, emprestava ocasionalmente), sofá, ou, começando o bom tempo, as cadeiras da varanda. Quando lhe apetecia, no meu colo. 

Foi muito, muito boa gatinha, tão teimosa como carinhosa, tão mandona como doce. Deixou um vazio enorme, um irmão muito triste, dois irmãos adoptivos muito assarapantados - eles sabem, e dois humanos de coração partido.  Mas valeu a pena, cada minuto, cada segundo.

And in the end, the love you take is equal to the love you make*

 Dana Scully vive, às vezes desconfio que por pura teimosia. No domingo estava muitíssimo bem disposta: passou o dia entre banhos de sol na sua cadeira da varanda, passeios pela casa ondulando a cauda, e repouso em frente ao radiador (que se mantém ainda ligado, nos mínimos, por mor de Sua Alteza). No meio desta agenda preenchidíssima, conseguiu encaixar um refilanço que me foi dirigido, e um ralhete bem vincado, desta feita a me mate. Quem a acarinhou nos últimos dez anos sabe o que isto significa: de cabeça e de humor, está óptima.

Amanhã vamos fazer uma avaliação com a vet, mas por enquanto não há sinais de dor ou sofrimento, (e tenho analgésico em stand by para o caso). Continua a gostar de festas e mimos, odeia a hora da refeição forçada (sonda), outro dia apanhei-a a beber água, mas comer por si, não há maneira. Vem acordar-nos à marradinha, ainda não raiou o sol. Adormecemos e acordamos com ela à nossa beira. Volta e meia ainda se nos solta um choro; mas é maior a alegria e gratidão de ainda nos acompanhar. 

Cada dia é um presente, motivo de festa. Cá em casa, estamos em paz.

*The Beatles, claro. Há sempre música dos Beatles adequada a toda e qualquer ocasião.

E pur si muove

 Da escuridão dos últimos tempos, rompeu o canto das andorinhas que voltaram ao seu ninho, construído no saguão do prédio. Tomo duche a ouvi-las cantar o alongar dos dias. Já vou ao ginásio de dia, deixo o caminho para as pessoas civilizadas e corto pelo relvado pejado de manchinhas brancas, passo de perto junto das romanzeiras já pintalgadas de brotos novos, sinto o cheiro da terra ainda húmida e fértil. Não danço sem salto por vergonha, que seria!, senhor guarda, senhor guarda, está ali uma senhora grisalha de leggings e mochila a saltaricar como uma mocinha, leve-a, tranque-a; não, na verdade não danço nem salto por atenção à minha L4-L5, deunossossenhor a mantenha controlada, como a operada e bem comportada L5-S1, ambas muito sugadinhas, por favor. A ansiedade continua, e o psi autoriza-me a tomar dois ansiolíticos por dia, mas vou evitar. A tristeza, é aguentar, que estou resvés a dose máxima e é preciso uma margem de manobra. Tenho chorado muito, nem tanto de tristeza mas de amor prestes perdido. Aumentei - nem sabia que era possível! - o mimo à gatinha enferma, agora é intencional, se estou a trabalhar em casa sinto saudades e vou matá-las, dias como hoje desforro-me à noitinha, mas e depois, como será. Semana passada tive um raro momento de intensa felicidade, uma coisa tão rara e, desta vez, nada fugaz, durou quase 24 horas seguidas: saí da aula de desenho em êxtase, consegui fazer uma coisa que nunca pensei que me fosse possível, sério, e isto é muito raro, não é gabarolice, já mamei muita frustração naquelas aulas, o ruim do carvão ia-me tirando a vontade de viver, mas na quinta, consegui, e gostei (muito) do resultado; sexta de manhã saí de casa de sorriso posto, ainda a pensar nesta conquista, de como preciso de insistir, treinar mais, pô, eu chego lá, e na rádio passam o Tiny Dancer, tem a mesma idade que eu, e senti-me uma miúda, a miúda que passava tardes a cantarolar cantigas inventadas, a desenhar a sua vida de aventuras futuras, em vinhetas toscas saídas de um lápis rombo e demasiado carregado. Feliz. Radiante. Confiante. Entretanto meteu-se a vida e já passou, mas sei que consigo. Ainda consigo. E vou continuar a conseguir.   

Valsa do adeus

 A Scully está a morrer. 

(estamos todos)

O que quero dizer é que a Scully vai morrer, como vamos todos, mas ela está já, inexoravelmente, a caminho, levada por um linfoma que só deu sinais há um mês (?) e foi confirmado a semana passada. Não tem cura. Podíamos comprar mais uns meses da sua existência em troca se sessões semanais de quimio, seis meses vezes quatro, vinte e quatro semanas, sem garantia de quanto tempo, de que recupere a capacidade (vontade) de se alimentar por si, ganhe algum peso, o tratamento não lhe cause mal estar, dor, ou sofrimento.

Quando a trouxemos do hospital veterinário viemos com a lição da alimentação por sonda aprendida; a folha A4 de cuidados, doses, intervalos horários semi decorada e esclarecida; e a esperança que a TAC e biópsia provassem que era tudo um engano, entrou-lhe uma pedrinha da areia para o nariz e inflamou, tem nada um linfoma, dez ou onze aninhos, uma doce refilona, não pode ser. Mas ali estava ela, uma pluminha acabrunhada, apática, deitada na almofadinha em frente ao radiador, escondida no túnel, um ruído raspado a cada respiração, com força apenas para se debater à hora da refeição dada num tubo. Preparámo-nos para o pior, a decisão, a necessidade da decisão. Quatro dias depois a médica veterinária explica-nos o resultado da TAC, e desabamos. Dias depois, a biópsia, e tudo se confirma. Vamos pensar no fim de semana, vamos pensar, dizemos, sabendo que o que vamos é preparar o coração, a decisão está tomada, vamos só roubar uns dias para nós, para nos despedirmos.

E uma manhã, de repente, toca o despertador e a Scully em cima da cama, a dar-nos os bons dias. A  ondular a cauda. E segue-nos para todo o lado, até às taças de comida - sustemos a respiração, mas nada, não lhes toca. Pede festas. Ensaia ronrons. Dorme com satisfação. Quer ser escovada. Dá marradinhas aos irmãos. Volta a miar por atenção. E resmungar só porque sim. Adormece ao colo de me mate. E, de repente, não podemos. Ela quer estar em casa, é na sua casa que vai estar. A Vet alinha em guiar-nos e ir verificando o estado da menina. Ao mínimo sinal de sofrimento, a decisão está tomada. Mas, por enquanto, tomou ela uma decisão, e vamos respeitá-la. A pequenina quer morrer em casa, na sua casa. Assim seja.

Pequena interrupção na vida actual*

Para vir dizer, a quem ainda não saiba (espero que entre zero e nenhuma pessoas), que Wuthering Heights não é uma história de amor. Dê-se as voltas que se der, lamento. 

Até compreendo que a realizadora da última bostice "baseada em" que deu à costa se tenha justificado (desculpado?) com o facto de querer transmitir o que sentiu quando leu o livro com 14 anos. É natural, aos 14 anos (ainda) não sabemos nada, e temos o disco rígido todo formatado para aceitar o pior dos piores, no que diz respeito a relações, porque, e muitas aspas nisto "uma boa mulher muda o pior dos homens", (vide A Bela e o Monstro). Não muda. 

E, no caso, nem Heathcliff nem Catherine querem mudar. São pessoas muito mal formadas, que vivem um episódio de cio / obsessão / domínio / poder que não é normal, potenciado pelo isolamento, negligência e abandono, falta de role models positivos e, principalmente, preconceitos de classe e de raça. Porque, newsflash, Heathcliff não é branco. Não se deduz, está lá escrito. Um dia talvez se faça justiça a este elemento essencial da história - não que esteja desejosa de outra adaptação cinematográfica sendo que, até agora, e deste romance, vi nenhuma. E muito menos verei uma em que Catherine é loura e trintona, há limites.

Vi, por curiosidade, alguns vídeos no youtube de pessoal que se dedica a canais sobre livros, a malhar forte e feio no filme, e fiquei surpreendida não com este facto, mas com alguns dizerem que detestaram Wuthering Heights - eram millenials ou z, coincidência?, não sei. Achei, das opiniões formuladas, que levaram o livro muito literalmente, pelo que, claro, acharam as personagens horríveis, o tom tenebroso, etc e tal. Espero estar enganada, mas suspeito que a nuance se perdeu a partir da geração X. A nuance e a estética gótica, lagriminha. 

Bom, fica a dica da semana, e aproveito ainda para juntar que Jane Eyre também não é uma história de amor, e Rochester é um homem asqueroso, um pulha nojento, e não valia a pena terem escrito Wide Sargasso Sea para perceber; aliás, para livro pucarrucho custou-me horrores a acabar, maçou-me imenso. Mas o livro é melhor que Villete. Muito à frente é The Tennant of Wildfell Hall, e pronto, já dei a volta a todos os que li das manas Brontë, aconselho todos, até os que não li, mais uma lagriminha.

(E Better Man não é uma canção de amor, juro que termino aqui.)

*que tem sido feita de stress e depressão sazonal

 

Que las hay?

 Sou zero adepta de teorias de conspiração, embora tenha de admitir um fraquinho pelo terraplanismo, caramba, elevar a ignorância ao nível da 4ª classe a "teoria" é obra. A cena da inteligência artificial assusta-me q.b., afinal vi o 2001 e o Terminator, mas ainda morro antes dos computas nos exterminarem. As cenas dos algoritmos até me dá jeito, quando funciona, confesso que até os alimento para que me sugiram cenas que sejam a "minha onda". A coisa de estarmos a ser vigiados e ouvidos e filmados, uhuhu, nunca me preocupou muito, a minha vida é extremamente aborrecida e não interessa a ninguém.

E eis que. Acho que toda a gente já passou pela experiência de andar a pesquisar, por exemplo, qual o desumidificador melhor / mais eficiente / mais em conta, e, de repente, ter as redes inundadas de anúncios do dito produto, vendido por A, B, ou C. Mas o que vou contar não se seguiu a uma pesquisa na net. Foi uma conversa de dois, três minutos, sobre um produto muito específico, cuja existência desconhecia, aliás, capaz de apostar que em Portugal não se vende ou sequer existe, a menos que o tenham trazido do estrangeiro, como foi o caso. Limitei-me a notar que dava muito jeito, sim senhora; não me importava de ter em casa; onde se arranja disto?; e responderam-me que tinha sido trazido do país tal, pela fulana de tal (por acaso natural de lá). E eu, oh, que pena, mas deve ser coisa que se arranja na @m@zzzzoin, a alemã, pelo menos. Dia seguinte, intervalo de um jogo no telemóvel, a cadeia de ferramentas e utilidades do lar de que sou freguesa mais que habitual informa, com fotografia do zingarelho, que o tem à venda no seu site / marketplace. Sim senhora. Pois está bem.

Acho que vou comprar mais papel de alumínio e forrar os meus chapéus e boinas. E telemóvel.

   

Cenas dos próximos capítulos

 Logo que tenha vagar venho aqui contar como a Epal cometeu um erro tremendo que teve como consequência tentarem cortar-nos a água, não facturarem nem fazerem contagens durante quatro anos, e agora apresentaram-me uma factura de mil e poucos euros.

A vida é uma eterna canseira. 

(primeiro, não, não dei por que me tinham deixado de mandar as facturas, recebo muitas e todas electrónicas e os pagamentos são todos por débito directo; sim, já reagi, e invoquei a prescrição dos serviços com mais de seis meses, googlem lei dos serviços essenciais; temo que isto ainda dê pano para mangas, e ainda tenho a outra canseira de marcar oficina para reparação de um pára-choques que uma motociclista atropelou e depois ainda teve a lata de se armar em histérica comigo porque, sic, «eu a podia ter matado», fia, cê é que se atravessou, if you die, you die, tá a ver, credo)

Anyhoo, completando, parece que por um erro lá deles, a Epal considerou o meu contrato «rescindido»* em 2021, capaz de apostar que foi algum do peeps que rodou pelo rés do chão e se enganaram a digitar e zás, primeiro andar não tem contrato, mas tem abastecimento. 

Vai daí, há uma sexta feira pelas dezassete em que, graças a tudo e mais um par de bolas, me mate estava a trabalhar em casa, ouviu barulho na escada, uma fulana ao tufone a dizer que já cá estava, e ia então fechar a água (o escritório confina com a caixa de escadas, graças a tudo e um par de berlindes); o home resolve ir à porta, abrir, interpelar sujeita, e confirma-se, vinha fechar a nossa água, não dá justificação.

Izzie sugadita no seu local de trabalho recebe telefonema de su mate, e por sorte pode atender, o home diz que está ali uma pessoa humana para nos cortar a água e não diz porquê, mas vai passar o telefone à titular do contrato (eu); indivídua diz que não fala com ninguém, tem ordens para cumprir; eu digo a mate para transmitir que não recebemos nenhum aviso, as contas são todas pagas por débito direto, donde, não pode cortar a água, recado que é prontamente transmitido e ignorado. Entretanto, Izzie já googlou o nº da epal e está em linha, e pelo móvel dá instrução a su mate para bloquear fisicamente o coiso da iauga nas escadas e não deixar a coisinha aproximar-se, que chame a polícia e mostre ao agente a notificação para corte. Atendem Izzie na linha de apoio, identifico-me e explico a situação, que chamo a polícia, que ninguém me corta a água a uma sexta e me deixa três dias sem um bem essencial, que nunca recebi nenhum aviso, assim não pode ser; tufonista diz que vai averiguar, averigua, e informa que contrato não existe, foi dada baixa em 2021, «por quem, por mim não foi», e não sabe mais nada, diz que vai averiguar de novo, que aqui já será código para «falar com um superior», até porque já tinha aberto no computas a Lei dos Serviços Essenciais e explicado que o que estavam a fazer era ilícito e taletal, depois de uns minutos a averiguar e eu em espera, mate diz no móvel que «olha, a tipa está a ir-se embora», e no mesmo momento a tufonista diz que assunto vai ser regularizado e em dezembro me enviarão fatura [esqueci de dizer, mas antes do bloqueio físico a outra funcionária, que aliás recusou mostrar identificação que provasse trabalhar para a epal, teve acesso ao nosso contador, porque me mate achou por bem mostrar que não tínhamos uma puxada macaca, era contador legítimo e a funcionar, e brabuleta tirou a contagem.]  

E pronto. Não ganhámos para o susto, juro que ia tendo um meltdown. Entretanto fiz busca na pasta «facturas electrónicas» do gmail e, de facto, não tinha facturas posteriores a 2021. Mas não sou eu que tenho a obrigação de as emitir, né. E esta está emitida de uma forma que não cumpre a lei: enuncia consumos (estimados? calculados em média?) e valores por períodos anuais e semestrais. Um total escandaloso, que me querem cobrar de uma só vez. Já enviei mail (e seguirá carta registada com AR) a exigir discriminação de valores mensais, e a invocar a prescrição de valores com mais de seis meses. É a lei, madafâquer. 

Ainda tenho de pensar se cancelo o débito directo na véspera, se não me derem resposta, ou deixo ir e depois reclamo a devolução. Tenho receio de, não pagando - mesmo tendo prova de que invoquei a prescrição e ofereci pagamento de seis meses - voltem a tentar o corte.

*preciosismo de jurista, mas vamos exterminar o «rescindir». os contratos findam por denúncia ou por resolução**, neste caso terá sido uma denúncia, i.e., «então bom dia, já não quero os vossos serviços a partir de tantos do tal, fazer o favor de desligar, agradecido».  

**podem findar por outros meios, mas não me pagam para dar aulas de introdução ao direito.

   

Nem uma semana de uso regular e normal

Zás, já se estragou o ano novo.

Duas sugestões, duas alternativas: ou se devolve (espero que alguém tenha guardado o recibo) e esperamos por um novo (avançando já para 2027 sem parar na casa partida e prescindido dos dois mil paus); ou põe-se de parte e bem vindos a 35 de dezembro de 2026.

Estou aqui para lá de indecisa.

[Arriscando o cancelamento, mas não me consigo segurar: espero que as pessoas que agora proclamam que se pode ser contra o Maduro e contra a intervenção dos EUA na Venezuela (nada contra, idem aspas); agora entendam que: 

a) se pode apoiar a existência do Estado de Israel e não querer o "desaparecimento", (ou sequer mal, pelo contrário, paz e tudo de bom, e, já agora, melhor governo) do povo palestino; 

b) se pode condenar veementemente a atuação do H*m*s em 07.10, considerá-la aliás um ato de guerra (invasão de território e morte de cidadãos de outro Estado, anyone?), entender como lícita e até legítima a resposta de Israel (como dizia o outro, eles é que começaram), mas não aprovar a forma como tal guerra foi conduzida e achar que em muitas situações foi empregue um excesso de força, mas ei, é um dos riscos da guerra; 

c) se pode estar convencidíssima que a palavra genocídio tem costas largas (na guerra morrem civis, muitos. perguntem aos sobreviventes de Hiroshima e Nagasaki, Dresden e até Berlim, e reparem que estou a mencionar, deliberadamente, só cidades dos "maus"), que a informação vinda daquele lado era deturpada e sem credibilidade e, infelizmente, como se veio a comprovar, muita da ajuda humanitária acabou na lixeira, mas também detestar visceralmente o Bibi, as suas posições e ideologia extremada, e achar que devia estar preso.

Aaaahhhh, que alívio. Ufa, até vou dormir melhor.

(quando tentei explicar aquilo ali em cima ao meu irmão, não ouviu metade, acusou-me de apoiar o massacre de crianças e civis, e chamou-me genocida. foi um almoço muito alegre.)

O calendário é uma construção social

 E eu identifico-me com qualquer um que não comemore hoje a entrada no novo ano (cujo festejo é uma imposição social, quiçá um truque da classe capitalista dominante para distrair os 99%, inebriando-os e incapacitando-os para a revolução social). 

"Qualquer um", a menos que implique adesão a uma religião, não sirvo para isso. Se tiver mais feriados, ainda conversamos, mas sem compromisso, tá? Tá a valer, então. 

Bom, entretanto, para quem faça questão, boa passagem de trinta e um de dezembro para *um de janeiro, e que os dias que decorram de amanhã até ao próximo trinta e um de dezembro sejam muito bons e assim.

*que, repito, não é necessariamente o primeiro dia de um novo ano. até porque diz que vai chover. não vale. a parte de ser feriado já vale. apesar que hoje era tolerância e acabei de trabalhar há cinco minutos, sei lá eu o amanhã. 

A boa notícia é que nem fome tenho

 Já não é mau, porque a ansiodeprê sempre me deu uma voracidade do caraças. Perder peso é que não, porque o meu corpinho ia lá dar-me essa alegria (já deu, estava boa, mesmo boa, perdi uns seis ou oito quilos a comer o que me apetecia, mas era hipertiroidismo, não foi fixe, o resto dos sintomas, terríveis, mas estava mêmo boa). Queimo a inquietação em caminhadas e no ginásio, reduzi o único estimulante para a bica matinal e, ainda assim, ou me sinto com vontade de atirar para um trampolim e pular até engasgar de falta de ar, ou adormeço em frente ao computador. Aqui há dias vi um même sobre como é um burnout de uma pessoa altamente funcional - raça do algoritmo, parece que adivinha - a pessoa deitada de costas, olhos abertos, e a legenda a explicar que se levanta e vai trabalhar. Ahahahah, ri. Não tem graça, mas tem, é preciso ter estado lá. Enfim, é isto. Cá estamos, vai-se andando, qualquer dia estamos no Natal.

Where oh where

 Há dias em que recordo, sem qualquer saudade, aqueles bem intencionados e, sobretudo, simpáticos avisos de quem tanto se preocupava com a minha capacidade reprodutiva em declínio ano após ano, e me impetrava a dar atenção à questão "filhos", sob pena de um dia não poder e me arrepender.

[aos 47 - juro, quarenta e sete - ouvi de uma alminha que ainda estava a tempo. sem comentários.]

Onde é que andam essas pessoas, e porque não me perguntam, agora, se de facto de me arrependo? 

Ou já sabem a resposta e não a querem ouvir? 

Pode parecer surpreendente a muita gente, mas navegando em sítios onde se juntam este tipo de fêmeas relapsas que renunciaram ao milagre da maternidade, só uma ínfima minoria se arrepende de não ter tido filhos. E destas, a maioria nem pode falar, propriamente, de arrependimento, visto que a situação não adveio de uma decisão sua, mas de circunstâncias que não dominavam: ou não podiam, ou não tinham com quem. 

Já agora, lamento sinceramente que uma mulher que deseje ser mãe não o consiga, mas ao longo de décadas o que lamentei foi que certas pessoas não tivessem um mínimo de noção que as detivesse de me manifestar como lamentavam eu nunca ir conhecer - e por opção! - esse estado de amor, entrega, vocação superior. Com essa manifestação, somando à prole conseguida, conseguiam imediatamente colocar-se num patamar superior, e que bem que lá se sentiam, entre o ar rarefeito. Se tivessem a capacidade de observação de um piolho amblíope e a sorte de possuírem dois neurónios ligados e funcionais, perceberiam que não, não me conseguiam fazer sentir menor, e sim, o meu olhar e trejeito não era de "poijé, poijé", mas sim de "a achar-se nossa senhora e nem passava a audição para vaquinha de presépio".

Atenção, nada contra. Felizmente conheço muitas mães (e pais) por vocação e vontade, que não passaram pelo processo de bovinização. Mas quem passou, credo, que cruz aturar. E isto juro, que eu farto-me de jurar, juro que não percebo a necessidade de apoucar quem não procria, de nos empurrar para o lado e, com o tempo, até prescindir da nossa companhia, principalmente se as "suas" crianças estão presentes; volto a jurar, havia quem tivesse um olhar de medo irracional quando sugeria "vai lá que eu fico-te aqui com o/a pequeno/a", como se mal virasse a esquina fosse entregar o infante a uma seita maléfica para sacrifício de sangue. O olhar da convicção "não as tem, logo, não gosta de crianças". (disclaimer: de muitas, não gosto mesmo, mas a verdade é que a culpa é dos pais).

Em suma, e não era preciso tanta conversa: não, não me arrependo. 

Pior: há alturas em que é um alívio. 

Porque não fui eu que dei sangue, suor e lágrimas e agora sou tratada como lixo ou pior, porque o lixo existe, ainda se dá nota, varre-se para um canto,(caso muito próximo, e está a fazer-me um bocadito de aflição). 

E porque não gerei um bicho capaz de me (ou te, seja a quem for) virar uma arma e disparar ou golpear até ao último sopro. Sim, eu sei, doença mental/adição, mas não. Não. Chega a um ponto em que já tens corpinho para ir à tua vida e ser miserável à vontade, sem dar cabo da existência de toda a gente, sem culpar todos por tudo. E sem deixar saudades. (agora é a altura que alguém me diz que "mãe é mãe, tu não entendes. e é verdade, não entendo.)

Um molhinho murcho, triste, desolado, de coisas em importância

 Uma:

Este livro é do caraças, tipo o que o Knausgard gostaria de ter escrito mas faltou-lhe a dor, o trauma e insight para tanto. Além da capacidade de síntese e não deixar ficar "gorduras" supérfluas, linguagem apurada, e sim, ouso dizer, uma inteligência superior. E, cheira-me, conhecimentos de psicanálise que não vêm só da vontade - necessidade, mais provavelmente - de auto-análise, mas dos termos empregues. Uma pessoa sai esbofeteada e quer mais (um está esgotado, mas vamos aos outros dois que não estão).

Duas:

Aprender a sério, com gente que sabe ensinar, uma técnica que largámos há vint'anos (foi mais, mas tenho vergonha de contar e admitir) é do caraças. 

Há muitos caraças na minha vida, este é só o segundo, aguente-se. 

Desenho é phoda phodida. É exasperante, frustrante, de levar à loucura. Como é que é isto que fica no papel quando eu vi PER-FEI-TA-MEN-TE que não era isto que estava ali. E perceber que não, não vi. Não sabia, não soube ver. Admitir o erro como parte da aprendizagem. Como parte do resultado. Ver o belo no erro, diz ele, ainda não cheguei a esse ponto zen. Já entrei em parafuso e disse que assim não valia a pena, se não tenho jeito não ando lá a fazer nada (me mate ralhou e pôs-me na ordem). Já tive vontade de chorar com o quão mal me correu um exercício. Mas já tenho coragem de fazer logo a caneta, saia o que sair. Já me atiro à experiência, se correr mal é aprendizagem. E encontro motivação para repetir exercícios, e ver o que melhorou. E ontem até achei graça, em tempo real, à senhora cagada que estava a suceder ali entre a ponta do lápis e a folha, Mas. Mas. Vistas as coisas, havia qualquer coisa de interessante no resultado final. Não diria beleza, mas qualquer coisa.

Foi a melhor coisa que decidi durante o meu burnout, voltar a ter aulas de técnicas artísticas. E não desistir. Está a fazer-me tão bem, este confronto com a frustração e o fracasso, o aprender que não faz mal, o erro faz parte, perfeição é chato, e o importante é uma pessoa divertir-se aprendendo. Ou fazer por isso. Já não tenho idade (nem talento, ahahaha) alimentar ilusões, é mesmo só para mim.

Três: 

Está a chegar, em velocidade furiosa, a minha depressão sazonal. Natal (leia-se família) + pouca luz, e boooom, está feita a festa. O importante é não resvalar outra vez, que o ano passado foi uma queda de arromba.

Surpreendentemente, o almoço de Natal vai ser lá em casa, e fui eu que ofereci, porque, obviamente, além de deprimida e ansiosa crónica, devo ter um défice cognitivo a instalar-se ou em desenvolvimento, só isso explica. Ou isso, ou uma pessoa, posta perante um desastre iminente, escolhe a via que possa oferecer menos desconforto e sofrimento. Dado que as demais vias já foram vastamente testadas e chumbadas, ao menos que esteja em terreno onde saiba onde estão as minas, porque fui eu quem as enterrou. Táctica militar: desta vez sou eu quem controla o terreno, a movimentação das tropas e o armamento. Atempadamente o corpo diplomático já apresentou as reivindicações - muito razoáveis. diga-se, e aceites, refira-se - relativas a mínimos. Se rebentar, A) Não contem comigo para voltar a brincar às famílias normais; B) Sim, desta é de vez; C) E não foi por falta de aviso.

Quatro:

Fazendo a quadratura do círculo, percebe-se porque aprecio tanto o tipo de escrita biográfico-analítica e, confesso, tenho um piquinho de inveja de quem o sabe fazer tão bem, ó Edouard, mas por favor continua, que aprecio deveras.

Televisivamente falando

 Não temos passado muito tempo em frente ao aparelho, coisas da vida de adulto, outro dia o cansaço era tal que fomos para a caminha às 20.30 e que bem que me soube, sempre que posso e se proporciona aviso as crianças: aproveitai bem todas as sestinhas, um dia vais chorareis por não as fazerdes.

Ainda assim, num dia mais desperto espreitámos "The Beast in Me" e já estamos enganchados. Há ali um clima super inquietante, a Claire Danes e o Matthew Rhys fazem um belo trabalho, e é um gosto vê-los a interagir num texto bem escrito. O Matthew Rhys conhecia de Os Americanos, uma belíssima série que não é suficientemente conhecida, aplaudida, levada em braços.  A Claire Danes toda a gente conhece, e pronto, não desilude, além de que é muito refrescante ver uma mulher, ahém, madura no ecrã, com um mínimo de maquilhagem, e sinais de tempo na cara. E até está muito benzinho, diga-se, quem me dera, mas não andou a repuxar peles e a encher cavidades, conseguindo ter expressões de ser humano e não boneca inanimada. Hoje em dia é muito refrescante.

Entretanto me mate descobriu uma velharia que nos está a divertir imenso, até porque ainda não vimos um episódio que, fosse hoje, nunquinha seria feito, autorizado, sequer pensado. Digamos que não cumpre (mesmo nada) a pauta woke. E não faz mal: podemos rir de tudo, e isso, às vezes, é que nos faz avançar.  Bom, a antiguidade é It's always sunny in Philadelphia, e contém alergéneos.

Fora da TV, anunciaram um espectáculo do Ricardo Araújo Pereira lá para Junho do ano que vem, e eu 'bora, até ver que o senhor cobra preços de Ricky Gervais. Wrong Ric, tem lá paciência, e ao menos o outro dá milhões a causas animais, não estou a sugerir nada, mas para o casal Dumb&Dumber largar cento e cinquenta paus em fins recreativos, têm de me prometer mais qualquer coisinha, até agora conto três ou quatro vezes que pagámos isso ou acima - mas valeu cada tostão. O Rap, pah, o Rap dá na tubisão. De borla.

Monstrinho

 Bom, logo na estreia a aviar o Frankenstein, do senhor que fez aquela coisa inenarrável a querer ser a história de amor do século entre um indivíduo com guelras e cara de peixe e uma senhora da limpeza, enfim, toda a gente tem direito a fazer merda ao menos uma vez na vida, mas com este o home queimou três chances, pelo menos. 

Mas falava do outro, o monstro de retalhos e sem nome, que Frankenstein é o senhoure doutore que o cria, e pronto, vantagens, pontos positivos, o filme não é enooooorme (parece que a tendência já passou, atenção, eu não viro costas a um Ben Hur, um Os Dez Mandamentos, até fui ver a Cleópatra ao cinema - 4 horas - e, com muita pena, não fui ver o 1900 - 5 ou 6 horas, acho - porque estávamos de férias, mas uma coisa é uma coisa, outra coisa é filmes chatos e realizadores sem capacidade de edição). 

É uma fita lindíssima, que é, esteticamente a bater no topo, em tudo: cenários, guarda roupa, caracterização. As interpretações começam por prometer, mas ali a meio do filme já não podia com o ar sofrido do Isaac, e no fim estava com um verdadeiro enjoo das vozes dramáticas, olhares sofridos, histórias trágicas for the ages daquela gente toda. Grande surpresa (positiva) com a mocinha, Mia Goth, mas também foi trucidada pelo tadinhamento. 

Se pudesse resumir, diria que é um filme sentimentalão, ali a roçar o choninhas demasiadas vezes. Me mate adorei, muda alguma coisa do original, mas acho que a Mary Shelley não ficaria aborrecida (ele leu, eu não), e a aqui a feminista ball breaker, talvez. A surpresa, o horror: não gostaste? 

Explico-me. Gostei, mas... é demasiado coisinho, percebo que tu, como homem, tenhas gostado, porque anda tudo à roda dos sentimentos, as motivações, os ímpetos, os ideais, os dramas, as emoções do criador e da criatura. Me mate estava ficar um bocadinho chateado. Mas expliquei melhor: tanto o Frankenstein como o monstro são criaturas de péssimos sentimentos, diria mesmo má índole, um enquanto adulto mal formado, o outro como criança abandonada e negligenciada; em ambos domina a raiva doente, a força bruta, o instinto predador; mas aqui tudo é suavizado, entendido, perdoado, porque coitadinhos. E o pior, fiquei muito desconfortável com o fio e o fim da personagem da Mia Roth, uma bela que quer salvar o/s monstro/s, sempre a mesma efabulação masculina, irra, o amor de uma boa (e bela) mulher me redimirá - que, ainda por cima, não é fiel ao livro, e torna tudo pior.

Se este blogue fosse um divã arriscava dizer que o Gui do Toiro anda com uma ideação e/ou identificação esquisita, mas quem sou eu. Olha, se calhar beneficiaria da ideia não do xanax mas um antidepressivozito na água da rede. 

Mas gostei, sim, é muito lindo, muito perfeitinho, e tinha resultado muito melhor não fosse, mais uma vez, a rameira da visão masculina sobre o masculino (e um certo feminino), é coisa que com os anos (décadas, séculos, já não tenho esperança) talvez comece a desentranhar.    

Aditamento:

Já agora, o meu monstro de Frankenstein preferido foi o Rory Kinnear, no Penny Dreadfull;

Outra opinião sobre este filme, por um crítico que apreciamos muito, lá em casa: 

 

Bom dia e boa sorte

As pessoas andam, genericamente, todas malucas, irritadíssimas, malcriadonas, e que se calhar era boa ideia começar a misturar xanax na água da rede.